『Psychological Safety （心理的安全性）』

ホームケアクリニック札幌設立から10年間、私と共に労苦して下さったMSW(医療ソーシャルワーカー)の提箸秀典さんのことをお話ししたいと思います。彼は優秀なMSWとして働いていたのですが、残念なことに50才の時にがんにかかってしまいました。彼はそれから手術を6回、その間に化学療法を受けるという壮絶な闘病生活を送りました。しかし、残念ながら病状が進み、最期に札幌南徳洲会病院ホスピスに入院しました。彼は仕事において多くの終末期患者さんと接してきましたが、最期にご自身が終末期患者となったその思いをたくさん語ってくれました。その中で最も印象深かった言葉が次のものです。「急性期病院と違って、ここ（ホスピス）は「ここにいてもいいんだ」と思うことができる。安心して過ごすことができます。」彼は、急性期病院で慌ただしく入退院を繰り返してきましたが、残念ながらそこは「安心して」過ごす場所ではなかったのです。そして、最後にたどり着いたホスピスで彼は「安心」を得たのです。私たちホスピス緩和ケアに携わる者は、患者さんが「安心」できる場を作り出すように努力をしなければならないのです。

“Psychological Safety”という概念が最近注目されています。その概念によると、「safeな場」とは、チーム内で各人が自分の思っていることを言い合えるような環境を指します。誰か権威的な人がいて、その人の前では自分の言いたいことも言えないような環境は「safeな場」ではないのです。スポーツの分野でも良いチームは選手がお互いに自分の意見を言い合えるような「safeな場」が重要視されてきました。そしてそれは医療チームにおいても同様です。特にホスピス緩和ケアのチームにおいては、いろいろな職種のスタッフが意見を出し合ってケアの方向性を決めてゆく事が重要なので、チームにおいて「safeな場」を作ることはとても重要です。

「safeな場」は医療チームにとって大切なことですが、そればかりではなく、患者さんと医療者の関係においても重要です。患者さんは特に医師に対してとても気を遣われます。「こんなことを聞いたら嫌がられるのではないか。」とか「先生はお忙しいからこんなつまらないことを言うのは止めよう。」などと考えます。ですから、私たち医療者は患者さんが「どんなことでも聞いてください。どんなことでも言ってください。」という雰囲気を醸し出さなければなりません。

特にホスピス緩和ケアに携わる医療者はそのことを常に大切にしなければならないと思います。

ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

『ユーモアの力』

柏木先生のご講演で「人間力」が取り上げられた時、10の項目の中で最も力を込めてお話しされたのが、「ユーモアの力」です。

柏木先生くらいユーモアのことを“真面目に”説いた医師は今までにいなかったと思います。ユーモアに関する著書も多くあります。柏木先生ご自身が「ユーモアの3部作」と呼んでいるのが、古いものから、「癒やしのユーモア－いのちの輝きを支えるケア」、「ベッドサイドのユーモア学」そして最新刊である「ユーモアを生きる－困難な状況に立ち向かう最高の処方箋」の3冊です。3冊とも柏木学の真骨頂とも言えるものだと思います。

さて、講演の中で柏木先生は「ユーモアの力」について、V.E.フランクルの文章を引用して「ユーモアは人間だけに与えられた、神的と言って良いほどの崇高な能力である。」、「一見、絶望的で逃れる途が見えないような状況においても、ユーモアはその事態と自分との間に距離を置かせる働きをする」、「ユーモアによって、自分自身や自分の人生を異なった視点から観察出来る柔軟性や客観性が生まれる」と述べています。これらはユーモアの持つ「自己距離化」の力であるとも述べています。また、ドイツのユーモアの定義に、「にもかかわらず笑うこと」「愛と思いやりの現実的な表現」というものがあり、柏木先生はいつもこの言葉を意識していると述べています。

私はホスピス医になったばかりの時に柏木先生の回診に同行していたのですが、彼の回診にはいつも笑いがありました。そしてそれは単にだじゃれを言って周りを無理に笑いに引きずり込むのではなく、周囲の緊張感をほぐし、温かい雰囲気を醸し出していたと思います。

そのいくつかの例をご紹介しましょう。

ホスピスに入院していた患者さんが症状が落ち着いたので退院の話が出ました。しかし、患者さんは「先生、退院はしたいのですが、あまり自信がありません。」と言います。すると、柏木先生は「それじゃあ、私が太鼓判を押しましょう。」と言います。患者さんは不思議そうな顔をして、「お願いします。」と言います。すると、柏木先生は隠し持っていた「太鼓判（こういった時のために特注で作った特大のはんこ）」をやおら出して、患者さんに見せます。患者さんは一瞬何が起こったか分からず、きょとんとしていますが、事態が分かって、大笑い。となります。

また、病棟では患者さんが誕生日を迎えられると花束とバースデーカードを送るのが習慣となっていました。ある時、入院中のご高齢の女性が誕生日を迎えられました。その時に用意されていたプレゼントの花束を贈りながら「○○さんの為に花束を贈ります。このかすみ草は丁度○○さんの年齢の数だけ用意しました。」と言うと、大笑いになりました。この話には後日談があり、その次に柏木先生がその方の回診に行くと、「先生、あの後お花の数を数えたら、丁度年の数だけありました。」とその方が言われました。また大笑いです。柏木先生のユーモアが、患者さんの気持ちをも明るくしたのです。

私には柏木先生の様な素敵なユーモアセンスがありません。ある時、私が柏木先生に「先生、どうしたら先生の様なユーモアのセンスが育つのですか。」などと野暮な質問をしました。彼は「思いついたことを、思い切って言ってみることです。そのうちに身についてくると思います。」といったことを言われたと思います。

それから、20年近くが経ったのですが、未だにユーモアに自信がない私です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホスピスにこころ研究所　理事長　前野　宏

『聴く力』

柏木哲夫先生は終末期の患者さんに「寄りそうこと」が大切であると言われました。そして、「寄りそうこと」は「人間（自分自身）を提供すること」であると言われました。そうなると、提供する｢人間（自分自身）｣が問題となります。患者さんに差し出す自分自身はどうあるべきなのか。そこで重要になるのは｢人間力｣であると柏木先生は言われます。

柏木先生は、人間力の要素を10挙げています。それらは

1．聴く力　

　2．共感する力

　3．受け入れる力

　4．思いやる力

　5．理解する力

　6．耐える力

　7．引き受ける力

　8．寛容な力

　9．存在する力

　10．ユーモアの力

です。今回はこの中から、「聴く力」についてお話ししたいと思います。

柏木先生は、ご講演の中である精神科の女性の患者さんの事を例にお話しをされました。彼女は病気のために、普段から意味不明のことを話し続けていました。柏木先生が彼女との会話をしている時に、ふと他の患者さんの事を考えていたのだそうです。すると彼女が「先生、私の話をちゃんと聞いてください。」と言ったのだそうです。柏木先生は突然の指摘にびっくりして、すぐにご自分の態度を謝罪したそうです。

しかし、その患者さんは、その返事を聞くか聞かないかのうちに、また元の通り意味不明のお話しをし始めたそうです。そのことを通して、柏木先生は「しっかりと心を込めて聴くということの大切さを、私は患者さんから学びました。患者さんは、精神的にどんなに不安定になっていても、どんな気持ちで聴いてくれているのかを瞬時に見抜く力を持っています。」と言っています。

私もこの「心を込めて聴く」ということを日頃から心がけています。初めてお会いする患者さんの時には特に注意しています。患者さんは新しく出会った医者に対し、「この先生はどんな人なのだろう。優しい人なのか、怖い人なのか。」と、きっとドキドキしていることと思います。恐らく、私の話し方や、態度や目線にまで注目していることでしょう。そして、特に自分のお話をちゃんと聞いてくれるのかどうかについては、最も気にしておられる事と思います。

私は最初に出会う患者さんに対しては1時間くらい時間をかけるようにしています。その大部分は患者さんからのお話を聴くということに費やします。このお話の聞き方については、コミュニケーションスキルの教科書などには「繰り返し」とか「頷き」とか「沈黙」とか技術的なことが書かれています。しかし、最も大切なことは、柏木先生が言われたとおり、「しっかりと心を込めて聴く」ということだと思います。その気持ちは恐らく、相手に伝わることでしょう。結果として、患者さんが｢私のお話しをこんなに聴いてくれたのは初めてです。それが一番うれしかった。｣と言ってくださることがしばしばあります。ただお話を聴かせて頂いただけなのですが、「ただ聴く」ことの大切さを学ばされます。

ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

『もう、そろそろいいかな』

前回は多くの患者さんが「家族に迷惑がかかるので」と言われることを書きました。今回も終末期患者さんの多くが言われる言葉をご紹介します。それが「もう、そろそろいいかな。」です。表現はいろいろです。「もう終わりにしてほしい。」「もう十分です。」「早く楽になりたい。」

私達医療者は患者さんからこういう言葉を聞くと驚くと共に、がっかりもします。患者さんが少しでもご希望に添って楽に過ごして頂きたいと願いつつケアを提供しているのですが、患者さんの「もう終わりにしたい。」という言葉は私たちのケアを否定されたような気になるのです。

このような言葉はいろいろな状況で出てきます。ある60歳代男性の患者さんは悪性黒色腫というがんの一種が顔面にできてしまい、手術もできなかったため、顔の半分を腫瘍が覆っている状態です。幸い、痛みは無いのですが、いつ出血するか分からず、口もほとんど開かないために、ストローで水分を摂るのがやっとの状態です。何より見た目がひどく、病室は腫瘍から放たれる臭気で具合が悪くなるほどです。そんな患者さんの口から出てきた言葉が「つらいんです。だらだら生きていたらみんなに迷惑がかかる。」でした。その言葉を聞いて、私は「本当にそうですね。」と言葉には出さずに心の中で思いました。この患者さんのように誰が見ても生きることそのものがつらいということが共感出来る場合もありますが、違った場合もあります。

ある70歳代の女性患者さんは、だるさはありますが、日中うとうと過ごしていれば体の苦痛はそれほどでもありませんでした。ある時彼女は回診で、「そろそろいいかな。この先しんどいことがあるのはいや。」と言いました。この方は本当は家に帰りたいのですが、自分が家に帰ると孫がまだ小さい娘達に迷惑がかかると考え、それもできない。つまり、将来に対する希望が見当たらないのです。

また、ある患者さんは「もうやりたいことはやったし、何も思い残すことがない。もう十分だ。」と言いいました。今までの人生を振り返って、満足感を感じながら、そのような言葉を言われたのだと思います。それは聞いていて、納得してしまう言葉でした。

「もう、そろそろいいかな。」「早く終わりにしたい。」といった言葉に対して、私たちは答えを持ちません。いや、その場しのぎの言葉はむなしいだけで、それよりは何も言わない方がいいでしょう。むしろ、そのような胸の内をお話し下さったことに対し、「良く、お話し下さいましたね。ありがとうございます。」と感謝すべきだと思います。ただ、患者さんの言葉が意外なものであれば、「どうしてそのように思われるのですか。」と聞いてみるのが良いでしょう。患者さんとの間に信頼関係があれば、さらに心の内を明かして下さるかもしれません。そういう会話を通して、患者さんと医療者との関係が深まるのであれば、それもありがたいことです。

　　ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

『家族に迷惑がかかる』

終末期の患者さんとの会話で、特に多く聞かれる言葉が、「家族に迷惑がかかるから」という言葉です。

私は在宅緩和ケアを担当しておりますので、多くの末期がんの患者さんの訪問診療を行っています。病院から退院してこられた患者さんに初めて訪問診療する時に、必ず次のように尋ねます。「今日、退院してくることができて良かったですね。もちろん、できるだけこれからお家で過ごしたいと思っておられると思いますが、病気が進んだ時に人によっては入院したいという人もいますし、それでもできれば家にいたいという人もいます。 Aさんはどちらの方ですか？」そうすると、ある人は「入院はしたくないです。」と言いますし、「・・・」と迷われる方もいます。でも、多くの方は、ちょっと考えて、「家族に迷惑がかかるので、その時は入院かな。」と言います。

先日、70歳代の婦人がお家に帰ってきて、そのように言ったら、そばで聞いていた娘さんが「何言ってるの！お母さん。そんなこと言ったらだめだよ！」と怒りだしてしまいました。娘さんとしてはこれから一生懸命にお母さんを支えようと決意していたのに、お母さんの言葉が水くさく感じたのかもしれません。でも多くの場合、ご家族は患者さんのその言葉を黙って聞いておられます。きっと、「母さんはそんなことを思っていたんだ。ちょっと悲しいな。でも最期まで家で看るのは自信がないな。」と思っていることでしょう。

患者さんは、ご家族に迷惑をかけるので申し訳ない。わがままは言えない。と思い、ご家族は、｢何を言ってるの、うんと甘えてほしい。｣という気持ちだと思います。患者さんとご家族の気持ちのギャップに私たちそこにいる医療者は、切ない思いを感じます。しかし、多くの場合、患者さんの本音はできるだけ家にいたい。できれば最後まで（死ぬまで）家にいたい、ということだと思います。一方、ご家族はできればそうしてあげたいが、「人を自宅で看取るなんてとてもできそうもない。」と心許ないのだと思います。

終末期医療の基本は患者さんの希望に沿った過ごし方をして頂くことが最善だということです。私たちは初回の訪問の時、患者さんのいないところでご家族と面談します。そこで、私はご家族を励まします。「お家に帰ってきて喜んでおられる患者さんは恐らくご自分から入院したいとはおっしゃらないでしょう。つまり、最期まで家で過ごしたいわけです。ご家族は全く初めてのご経験で、家で人を看取るなんてそんな大変なこととてもできないと思っておられると思います。でも実際に多くのご家族はできていますし、私たちができるだけサポートしますので、大丈夫です。でも、もしもこれ以上お家で看ることはできないという時には緩和ケア病棟への入院もできますから、大丈夫ですよ。」とお伝えします。それでも多くのご家族は不安の中スタートしますが、家で満足して過ごす患者さんを見ていると徐々にそれが良いことだと思えてきて、お世話もだんだん慣れてくると自信もついてくるものです。ご自宅でのお看取りはご家族にとってはご苦労が多いことだと思いますが、患者さんの願いを叶えられたという達成感、満足感は何にも替えがたいものとなります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

『just “being there”』　

この言葉は、近代ホスピスの生みの親であるイギリス人、シシリー・ソンダース先生の書いた論文の中の一節です。

「私と共に目を覚ましていなさい(“Watch with me”)」

というタイトルのこの論文は、彼女が近代ホスピスの第1号である、聖クリストファーホスピスを作る2年前の1965年に書かれました。

この論文では彼女が作ろうとしているホスピスに必要不可欠な要素が書かれています。

その中で、こういった一節があります。「例え自分たちには絶対的に何もできないのだと感じた時でさえ、私たちはそこに留まる準備ができていなければならない。「私と共に目を覚ましていなさい」は、結局、唯、「そこにいること」である。(just “being there”)」

終末期の患者さんに対して、私達医療者はできるだけのことをしようとします。

特に、がんによる痛みなどの苦痛ができるだけ緩和出来るように努力します。

しかしながら、いつしか我々医療者のできることには限界が来ます。

もはや、医療者としては万策尽きる時が必ず訪れます。前々回お話ししたAさんの「迷惑がかかるから、もう終わりにしたい。」といった生きることそのものの苦痛（こういった苦痛を「スピリチュアルペイン」と呼びます）に対し、もはや医療者としてできることはないのです。

しかし、ソンダース先生は、「例え自分たちには絶対的に何もできないのだと感じた時でさえ、私たちはそこに留まる準備ができていなければならない。」と言います。つまり、ソンダース先生は、医療者としてできることがなくなっても、（一人の人として）そこに留まらなければならない、と言うのです。

第6回のコラムで、柏木哲夫先生は我々医療者は終末期の患者さんに対して、医療技術によって「支える」ことと人間を提供することによって「寄りそう」ことが大切だと言われました。

柏木先生の言われる「寄りそう」が、シシリー・ソンダース先生の言われる”being there”に当たると思います。「支える」ことと「寄りそう」ことはどちらも大切なのですが、肝心なことは両者には順番があるということです。

私達医療者は終末期患者さんの苦痛を医療技術を駆使して緩和しようとします。

しかしやがて来るであろう医療技術の提供の限界に備えて、「そこにとどまる準備ができていなければならない。」とソンダース先生は言うのです。

それが、前回お話しした「信頼関係の構築」であると思います。

シシリー・ソンダース先生と柏木哲夫先生、世界と日本のホスピスの生みの親が全く同じ事をそれぞれの表現で強調しているのは実に興味深いことです。

　　　　　　　　　　　　　　　　ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

『寄りそうこと』

我が国のホスピス緩和ケアの生みの親である淀川キリスト教病院名誉ホスピス長柏木哲夫先生は、終末期患者に対する医療者の態度は二つあると言っています。それらは「支える」ことと「寄りそう」ことです。

「支える」というのは技術の提供です。がんの痛みに苦しむ患者さんに対し、オピオイドといった鎮痛薬の投与など医療技術を駆使して症状の緩和に努めます。しかしながらあらゆる医療技術を駆使しても、患者さんの全ての苦痛を緩和出来るわけではありません。特に前回お話ししたAさんのように生きることそのものの苦痛（スピリチュアルペインとも呼びます）に対し、医療技術は無力です。そういった患者さんに対し、柏木先生は「寄りそうこと」が必要であると言います。柏木先生は「支える」ことが技術の提供であるのに対し、「寄りそう」ことは「人間の提供」であると言います。

柏木先生は二人の医師を例に出して説明しています。ある麻酔科医は、「患者さんの痛みが取れると困るんです。」と言いました。すなわち、がんの痛みに対してはその麻酔科医は医療技術で緩和することができるが、後から出現する精神的な苦痛やスピリチュアルペインに対しては対応ができないと言うのです。また、ある緩和ケア医は「症状のコントロールができれば私の仕事は終わりです。」と言いました。この医師は医療技術によって症状のコントロールをしようとするが、それ以上のことをするつもりがないのです。この二人の医師に共通して言えることは「技術を提供して支えるが、人間を提供して寄りそうことをしない」ことなのです。

「寄りそうこと」は「人間を提供すること」と柏木先生は言います。それでは、「人間を提供する」とはどういうことなのでしょうか。それは私であれば「前野宏」という人間が、患者さんの傍らに存在させていただくことだと思います。でも、患者さんにとって一人の人である「前野宏」がそこにいてほしいかどうかが次の問題です。自分が元気な時であれば、どのような人がそばにいても許容出来るかもしれませんが、がんの終末期のような心身共にしんどい状態ではそうではありません。信頼出来る人はそばにいてほしいけれども、そうでない人はそばにいてほしくないと思います。もはや私は患者さんの許しがなければ、人として患者さんの傍らに存在することができないのです。ですから、我々医療者は、患者さんの信頼を得るために、普段から医療者として誠実に患者さんに係わる必要があるのです。そうすることによって、医療の限界が来ても、一人の人として患者さんの傍らに存在することが許されることでしょう。

　ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

「ケアは双方向」

前回のコラムで、家族に迷惑がかかるので、ご自分を「火葬してほしい」という老年の患者さん（Aさん）の事をお話ししました。「こんな状態で生きていることは意味が無いので、死なせてほしい。」そういった苦痛をスピリチュアルペインと呼びます。生きることそのものの苦痛です。Aさんの苦痛はまさにスピリチュアルペインでした。

終末期の患者さんの苦痛を近代ホスピスの生みの親であるシシリー・ソンダース先生は「Total Pain（全人的苦痛）」と呼びました。全人的苦痛には身体的苦痛、精神的苦痛、社会的苦痛そしてスピリチュアルペインの四つの側面があると言います。スピリチュアルペインは良い日本語訳が無いので、最近ではそのままスピリチュアルペインと呼ぶことが多いようです。

緩和ケアは患者さんの全人的苦痛を和らげる（緩和する）ことが大きな役割です。ですから、Aさんのようにスピリチュアルペインで苦しんでいる方を見るとスタッフは何とかして上げたいと思うのです。

しかし、Aさんのように90年間生きてきて、自分という存在そのものが家族の重荷になっている事に耐えられず、｢死にたいんだ｣というような深い苦悩に対して、人生においてはるかに若輩である私たちが、「Aさん、あなたにはこんな楽しいことがあるでしょう。こんなに素晴らしい家族がいるでしょう。」といった気休めのような慰めを言ったとしても、何の足しにもならないことは明白です。いやむしろ、Aさんにとっては侮辱とさえ感じられるかもしれません。

私はその回診の時、何も言うことができず、ただ患者さんの手を握りながら涙を流すことしか出来ませんでした。そして出てきた言葉が「Aさん、よくお話ししてくださいました。良く生きてこられましたね。」でした。するとAさんは言葉を振り絞るようにして「先生のお陰です。」と言ってくださったのです。Aさんの根源的な苦悩に出会い、誠実に向き合った時に返す言葉も無く立ち尽くす私に対し、Aさんは救い手のを差し伸べてくださったのです。私たちはAさんのその一言で救われたのです。

緩和ケアの現場において、患者さんがスピリチュアルペインを言葉にするということは日常的に起こることではありません。そのような根源的な苦痛を患者さんは誰彼に気軽に言うことは出来ないのです。そのような事を伝える相手には信頼感が不可欠だと思います。であるならば、そのような言葉を聞いた私たちは、「よくぞそのようなお辛いことを（この私に）話して下さいましたね。ありがとうございます。」と思うべきでしょう。そして、患者さんの根源的な苦悩を誠実に真摯に受け止める時に、Aさんのような感謝の言葉を頂くことは少なくありません。その時ケアされているのは実は私たちなのです。ケアは双方向なのです。

ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

「役場に行きます」

ある日の人生回診（私はホスピス病棟回診のことをこのように呼んでいます）での一コマです。

80歳代のAさん。肺がんの末期状態でした。認知症もあり、普段あまりしっかりとお話しが出来ない方でした。病状が進み、残された時間はそれほど長くないと思われました。

私はいつもの通り、「Aさん、今日はいかがですか。」と話しかけました。するとAさんはたどたどしい言葉で、「今日、役場に行きます。」と言われたのです。かなり衰弱されていたので、言葉もはっきりと聞き取れない感じでしたので、私は「役場ですか？」と聞き直しました。すると、彼はうなづきません。そして「やくばに行きます。」とまた言いました。私はもう一度「やくばに行きたいのですね。」と問いかけると、もう一度彼は力を振り絞ってこう言ったのです。「やきばに行きます。」と。私はちょっとびっくりして「焼き場ですか。」と言うと､彼はうなづきました。「火葬場に行きたいと言うことですか。」と聞くと、また強くうなづきました。

私はちょっとドキッとして、これはちょっといつもと違うなと思いました。気楽な回診の空気が重いものに変化していくのを感じました。この日は私と一緒に5－6人のスタッフが同行していたと思いますが、彼らからも緊張感が伝わってきます。

彼は続けました。「お釜に入れてほしい。」ということをたどたどしく言われました。ここに至って、お話しの深刻さは頂点に達します。自分を火葬してほしいということを言っておられることはもうすでにみんなが理解しました。私は話しの思わぬ展開に動揺していたと思います。私は思わず、「Aさんを生きたまま火葬することは出来ませんよ。」と言ってしまって、しまったと思いました。そんなことは百も承知でAさんは必死で訴えているのでした。

私は週1回病棟回診をしています。Aさんのご様子も毎回報告を受けていました。Aさんは決して孤独な毎日を過ごしていたわけではありません。お孫さんなどご家族もしょっちゅうお見舞いに来られていて、お茶会などにも一緒に出られて、楽しそうにしていることが多いという風に聞いていました。それだけにAさんの言葉は意外だったのです。

私は率直に尋ねることにしました。「Aさん、どうしてそういう風に言われるのですか。」すると、彼はまたたどたどしく答えられました。私は何度か聞き直して聞き取れたのは、「みんなに面倒をかける。」ということでした。必死にそのように訴えられるAさんの手を握りながら、私の目からは涙が溢れてきて、しばらく言葉が出ませんでした。人生90年近く生きてこられて、私に必死に訴えられたのは自分は家族の迷惑になりたくないという思いだったのです。しばらく沈黙が続きました。そして最後に私の口から出てきたのは「Aさん、よくお話ししてくださいました。良く生きてこられましたね。」という言葉でした。その言葉がふさわしかったかどうか分かりません。でも何か自然に与えられた言葉のような気がしました。するとAさんはふりしぼるようにして「先生のお陰です。」と言ってくださったのです。Aさんのその一言で、私たちは救われたのです。私はAさんの手をしっかり握り、感謝とお別れを言って、病室を後にしました。Aさんはその2日後、亡くなりました。

ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏

「なぜ座るか？」

前回のコラムで「人生回診」のことを書きました。その時に回診するスタッフは各自がニトリの折りたたみ椅子を持参して患者さんの周りに車座に座るのだということを書きました。写真を見て頂くとその雰囲気が分かると思います。

一般的な病院の回診では医師達は患者さんのベッドサイドに立って行います。それでは、なぜ私たちは患者さんのベッドサイドに座るのでしょうか。

患者さんのベッドサイドに座る意味は二つあると思います。

一つは、私たちが座ることによって、患者さんと私たち医療者の目線の高さを一致させることです。私たちが立っていると医療者が患者さんを見下ろすことになります。そこには物理的に上下関係ができます。物理的な上下関係は心理的な上下関係につながります。つまり私たちが座ることは、患者さんと医療者が対等ですよ、というメッセージになります。

私たちが座る意味の二つ目は、私たちが患者さんのお話を伺うために時間をとりますよ、というメッセージをお伝えすることです。医療者が立っていると、暗黙のうちに患者さんに対して「僕たちは忙しい中ここにいるのです。」というメッセージを発してしまいます。そすると、患者さんは｢先生は忙しいから、こんなつまらないことは言えないな。｣と思ってしまい、言いたいことも飲み込んでしまうかもしれません（ちょっと図々しい方であれば、そんなことお構いなく言えるかもしれませんが）。私たちが座ることは、「あなたのために時間を取りますので、何でも言いたいことを言ってください。」というメッセージなのです。

ここで大切なのは、どうして私たちが座るのか、つまり座ることの目的です。それは、患者さんからお話しを伺うためなのです。前回にもお話ししましたが、患者さんのお体の具合はどうか、心配なことはないか、困っていることは何か、これからどのように過ごそうと思っているか、などなどどのようなことでも良いので伺うこと、それが私たちが座る目的です。そして、そこからケアが始まるのです。それはまさに患者さんお一人お一人に対するオーダーメードケアになります。

ホスピスのこころ研究所　理事長　前野　宏